某店スタッフの今日の食事

オッス、オラ、新しくソフトバンク入善の店長になった「うらっち」っす。
以後お見知りおきを！
で、コスモ内を散策してたら、某パン屋さんの店頭にクリスマス用の色々な飾り付けがあったっすよ。
その色んな装飾品の中に、謎の生物の模写もしくは空想上の生き物を描いた「思いたい」謎の絵画が何気に...
で、その画伯渾身の１枚はコレっす。

もう威風堂々と店頭に、しかもレジ真横にあったっす。
見つけた瞬間、先日ラピュタ見て覚えたばかりの滅びの呪文バルスをうっかり唱えそうになってしまいました。
危なかったっすよ。安易なバルスでアンクルヒトシに迷惑を掛けてしまうところだったっす。
ごめん、アンクルヒトシ。
しっかし見れば見るほど、不思議と言うか、顔が平面的な人面犬と言うか、後ろ足が思いっきり茶色がはみ出てると言うか、角が着色料バリバリのたくあんと言うか、胴体がみょ～んってか、はっきり言って雑です。
色、全く塗りきれてません。しかも後ろ足の１本はつま先がありません。
ん？この生物の周りに配置されている☆は北斗七星っすかね？いやいやいや、数えてみれば８個あるから違うか。
んん？ひょっとして８個目の星は死兆星っすか？
ってことは８個目が見えるオイラは逝っちゃうんすか？天に召されてしまうっすか！？
ってか、何気にシッポはライオンのじゃね？
大きくこれが変と言う点は無いかもしれませんが、コツコツと小さな違和感ポイントが重なって大きなうねりになってます。
季節がら恐らくこの生き物は恐らくトナカイなんでしょうが....ねぇ...見えん...
さぁ～皆でこの絵を見つけたら声を掛けてあげて下さい。
「なおちゃん、どう見てもそれはトナカイじゃなくて、それは犬みたいなのに角をつけた別の生き物だよ」
と。
ちなみに、みよぉ～んの胴体を消してみたらもっと謎の生物になりましたが、胴体を消す前とそんなに変わらんような...

オッス、おらゴウ。
先日、コスモ19周年記念大開店祭のビンゴ景品の調達にヤ○ダ電機へ行ったっすよ。
で、アレやコレや見てる内に、気づくけば一緒に居たはずの某事務局長が居なくなってるっすよ。
迷子を捜すように、慌てて探してみればオモチャ売場の一角でジッとたたずんでます。
で、何に引っかかってるのかと思いきや、こともあろうことにガンプラ売場っすよ、ガンプラ。
もうテコでも動かない勢いで必死に「これは良いガンプラや！これからはガンプラや！しかも量産型やぁぁ！」と訳の分からんことを言いつつ、運動会で出番を待つ子供のようなキラッキラのまなこでガンプラを見つめてます。
昔のCMにあった、ショーウインドウ越しにトランペットを見つめてる黒人の子供モードで全くガンプラの前から動く気配無いっすよ。
何とか皆で説得し、手を引っ張るように無理やり動かして、その場を何とかやり過ごし、景品買って無事任務完了！
そして数日後、某事務局長がキラッキラの見て見てまなこで館内通路を歩いてるっすよ。
で、良く見ると、してやったりのドヤ顔で手元にデッカイ箱を抱えてるっすよ。
で、その大事に抱えてるデッカイ箱を見てみれば...

ゲルググっすよ。しかもシャア専用でもカスタムタイプでもなんでもなく、量産型っすよ、素の量産型。うどんで言えば素うどん、ネギすらのってない素のうどん。
しかも緑、ひねりもへったくれもなく素の緑っす。
で、パッケージの定価を見てみれば4,500円！
百歩譲ってガンプラ購入を認めたとしても、そんだけお金出して緑の量産型は無いっしょ！！
で、某事務局長にそれらを指摘すると「主人公が画面の真ん中にフレームインしてる端っこでストーリーに全く関係無くボン、ボンって爆発してく奴や。それが量産型の魅力や！しかも緑やし。赤やら緑やらカップのキツネとタヌキの話してんじゃねぇ！」と分かったような分からんようなことをしてやったりのちょっと売れてるソムリエのようなドヤ顔で述べられます。
で、更に何故にその量産型の中でゲルググなのかを聞いてみると「あのね、この前のね、ビンゴの景品を買いに行った時にね、他のガンプラは皆ちゃんと売場で積まれてたの。でね、コレだけね、通路にね、ポツンと置かれてたの。しかも同じ大きさの箱のは皆3000円後半なのにね、これだけ3000円くらいだったの。かわいそうな子やねん。しかも量産型やし、緑やし」...それって、世間一般じゃ～売れ残りのたたき売りって言うような...あ、すみません、グーで殴らんで下さい、グーはマジでやめて下さいっ！
で、画像でガンプラの大きさが分かるようにと何か探してたら、某事務局長が黙って差し出したのが今更ながらのフロッピーディスク...しかも黄色のって...そんな年代モノ、一体何処に隠し持ってたんっすか？
緑の量産型に黄色のFD...なんすか、この絶対ありえない色とモノの組み合わせは？
ちなみに、そこまでして欲しかったこの量産型ゲルググのガンプラ、来年開催の20周年記念大開店祭まで作らないそうです...意味ねぇ～！あっ、グーはやめてっ！グ～はぁぁっ！あっ、パーも痛い、パーンパーンって痛いっすよ！
で、翌朝になってみたら、

ガンプラ増えてたっすよ...しかも赤とかじゃなくて、また全部マイナーな色の奴ばっかっすよ。
油断して目を離したらこれでしょ...ある意味子供よりタチ悪いっす。
で、某事務局長曰く「もうヤ○ダ電機でガンプラ買ったらダメって言われたから、ジョー○ンで買ってきた。しかもジ○ーシンの方がちょっと安くて、台所をあずかる主婦としては大助かりだわ！」とドヤ顔。
このハシ渡るべからずの一休さんっすか？

オッス、おらゴウ。
遠くは青森からグミで出来てるらしい食べ物だけど食べ物でないような刺客３匹来たっすよ。
先ずは刺客１号「カブトムシのさなぎ」っす...

まぁ見た目は一見タイムボカンみたいなワライ路線的な作りっす。
で、次に刺客２号「アゲハチョウの幼虫」っす...

これも一見新幹線と言うか小さなお子様が握りしめてる電車のオモチャみたいなワライ路線。
が、問題は、おおとりを務める真打、一番リアルな「カブトムシの幼虫」っすよ...

顔と胴体の横の茶色いボツボツなど非常にこだわった作りになってますが、一番のポイントこだわりはおしりの中にモツを再現すべくジャムが内臓されてる点かと。
何故にそこにこだわる？
コレって、きっとおしりをカジルと中からぷちゅって出てくるっんすよね...
ちなみに入れ物の裏に貼ってあるタグで商品名を見てみると、カブトムシでも幼虫でもなく「内臓くん」だったっすよ。
こだわりのモツですな...
で、いよいよディナーターイムっす！

何でナイフとフォークなんだと言われても、やはりそこはカブトムシの幼虫に敬意を表して洋食ってことで。
フォークとナイフを幼虫に入れようと触れると微妙にプルプルと幼虫が震えるっすよ...コレはグミだ、グミなんだ！と分かってても...やっぱイヤァァァァ------！

オッス、おらゴウ。
「進化論」とは、生物が不変のものではなく長期間かけて次第に変化してきたという考えに基づいて、現在見られる様々な生物は全てその過程のなかで生まれてきたことを説明する...
最近、走ると体の真ん中でユッサユッサと音と振動がするんすよ。
そのユッサユッサで真っ直ぐ走れてなくて自然に路線変更しちゃってます。
これってフレミングの法則？いやアメリカンクラッカーの法則っすかね？いやいやでんでん太鼓かもしんないっす。
で、スタッフに頼んで横から撮影してみたらコレっすよコレ！
なんじゃこりゃ！？決して妊婦さんを体験しよう！の奴を装着してる訳じゃないっすよ。

で、恐る恐る正面上方から撮影してみたらコノ惨状...

なんすかコレは？一体何が何の目的でオイラの真ん中についてるんすか？
寄生虫？いやいや子泣きじじぃか？でもはがそうとしても痛いだけっすから、どぉ～みても本体のフルアーマーバージョン。
これが人類の進むべき進化の道を指し示すモノなのか、それとも昔懐かしのホムンクルス状態なのか....
兎に角、豊満でいつもベルトの上にでろんと鎮座してるユッサユッサ2011です。
ご来店のお客様で体験コーナーをご希望される、気さくで怖いもの知らずの方がもしも居られればお気軽にスタッフまでお申し付け下さい。
この人類の進化を３回まで撫でることが出来ます。
子牛を触るように優しく優しく触ってやって下さい。

オッス、おらゴウ。
03月13日にバロー入善店さんが改装工事のための売り尽くしセールをやったっすよ。
で、５時過ぎにお店に行ってみると...

なんぢゃこりゃのガッラーンです。文字通りすっからかんっすよ。
恐るべし主婦パワー...

オッス、おらゴウ。
数年前のシャア専用ケータイに続いて、今度はガンダムケータイ発売っすよ。
で、ご購入頂いたお客様のご厚意で付属しているガンプラの製作開始！
で、ちまちまと2時間かけてやっと出来たのが下画像のようにメタルフレームのみって言う細かさっす。
マジで細かい芸です。アッチコッチ可動します。意味もなく色んなポーズがとれます。

しかし、コレだけ見るとガンダムじゃなくてエヴァかナウシカに出てくる巨神兵っす...
槍持たせたら土人にもなるくらいの勢いっす。
ちなみに、これだけ可動部がある高級機体になってるのに、何故に拳の指は固定？
今どきのガンプラは指が動いてライフルとかの武装がそのまま握れたような？？？

オッス、おらゴウ。
以前にミスドさんのHPに載ってた隠れ(？)ホームメイドメニュー、我慢出来ずに作ってみたっすよ。
掲載されてたメニューから、それウソォ～ンって奴の下２品をピックアップして、各々に必要な材料をバローでるんるんお買い物っす。
①ポンデ磯辺揚げ
ポンデリングをレンジで温めて、サラに醤油を垂らして、その醤油を温めたポンデの両面からめて、海苔で巻いて出来あがり！
②ハニーサンド
ハニーをこれまたレンジで温めて横切りにして、ハムとレタスとトマトとチーズを挟んで出来あがり！
オイラでも簡単に出来たその２品は↓です。

予定では罰ゲーム的な展開を期待してたんですが、意表をついて２品とも美味かったっす。
特に①のポンデ磯辺揚げが甘辛＋モチモチ力増量でバカ美味！
サンドもハムやチーズのほんのり塩味がハニーディップの甘味と相まって美味いっす。
皆さんも是非一度試して下さいでござるの巻

オッス、おらゴウ。
ミスドの店長が大のプリン好きってことを聞いたので、店舗間の親睦を深めようと、バレンタインチョコを手作りする心境でバケツプリンを心を込めて作ってみました。

皿がデカく、プリンの大きさが分かり難いので横から撮影したのがコレ↓

これがオイラのミスド店長に対する気持ちっす。
キャッ、言っちゃった！やんやん！どぉ～しよ～！ねぇ～どぉ～しよぉ～！
牛乳2㍑とそれに必要なプリンの元5箱を中火でコトコト煮て、キャンドゥの105円のくまさんバケツに入れて、冷却も含めると半日掛かりで愛を込めて作りました。
で、モジモジしながらお店に持ってくとミスド店長は「ふぅ～ん」とノンケな態度。
ごぉ～たんショックッ！ショック、もう秋のせんちめんたるじゃ－に－ぃ開催っすよ。
秋空を見上げてあふれる涙がこぼれ落ちないようにするのに必死っすよ。
で、その後に恋心と傷を癒すべく、失恋レストラン歌いながら、春巻きの皮で「プッチンプリン」と「羊羹」と「ういろ」と「シュークリーム」と「エクレア」を包んで油で揚げてヤケ食いしたっすよ...げふっ
秋は乙女心をおせんちにさせる季節やね。

オッス、おらゴウ。
九州に滞在する三条先生から九州のとんこつインスタントラーメン5袋が１パックとして送られてきたっすよ。
これは明らかに一度に食えるもんなら食ってみろと言う果たし書、刺客っすよ！刺客っ！
曲者ぢゃ！者ども、出会え、出会えいっ！と言うことで5袋を一度に作ってみました。
先ずは水2.5㍑をでっかい鍋に入れて沸騰、その間にトッピングの具材を新婚ホヤホヤの若妻の如くウキウキでお買い物。
沸騰したお湯に麺を入れ、たんたんたらららたんたんた～んと3分クッキングの曲を大きな屈託のない澄み切った声で歌いながら煮ること約3分。
デケタ！デケマシタヨ！
で、器に移して、具乗せて...

一見何事も無い普通のラーメンのように見えますが、横にあるお子様茶碗みたいなのが通常のラーメンどんぶりと普通のタバコで、今まさに牙をむいてオイラに襲いかかろうとしているのが今回の刺客が入った異様にデカイどんぶりっすよ。
遠近法の錯覚とかじゃないっすよ。
しかも、インスタントラーメンの袋の写真に忠実に、茹で卵(2個)とチャーシュー(1塊)とネギと紅ショウガを身にまとってる小悪魔。
野郎、誘ってやがるぜっ！この我がままジュリエットがっ！

食べてる最中に麺がふやけて離乳食状態っす...orz
で、何とか完食したんすが、油断してたこの後にまさかの食後のデザート「メロンクリームソーダ」が出てきて、刺客は何とか討ったものの、思わぬ伏兵にオイラ敢え無く討ち死にっすよ。
で、奮戦記(3gp形式)の一部っす。

オッス、おらゴウ。
前回の某事務局長がこの世に生み出した(?)翔鶴2隻の連合艦隊ガチャガチャプラモの影響か、ガキんちょの頃って夏休みにプラモデル作ってたなぁ～と不意に懐かしく思い出したっすよ。
戦闘機、戦艦、空母、潜水艦、戦車、スーパーカー(死語？)、バイク、ガンプラ、色々作りました。
戦車(リモコン)はぶつけ合いで双方潰れ、戦艦・空母は川や池で爆竹積んで炎上、石の爆撃で豪沈、潜水艦は機密性などある訳なく湯船で豪沈(グリス代わりにしてたマーガリンが湯船に広がり怒られる展開)、戦闘機(主に零戦)は2階から離陸→無論墜落で庭先に部品散乱、バイクは飾ってある机に足引っ掛けた振動で倒れてブッ壊れ、スーパーカーはモーター全開で壁に激突してタイヤ吹っ飛び、ガンプラは気づくと片腕やつま先などが無くなってると言うような展開だったっすよ。
ん？ガンプラは人気だったんで、ザクとかガンダムなどの主役級はなかなか買えず、ジムとかズゴックとかムサイなどばかりだったような？
んん？良く考えたらプラモ全部壊してるやん...
プラモ壊すのはやんちゃやないんすよ。壊れる＝滅び、滅びの美学は男の浪漫、浪漫っすよ。大事なところなんで2回言ってみました。
んんん？城ってプラモデルのジャンルがありますが、オイラは作ったことないけどコレって買う人要るんすかね？金閣寺とかあるっしょ？
でもコレこそ炎上させたら落城ってことで滅びの美学的な絵になる？などと考えてたらガンプラのように今時のプラモデルって昔のとすげぇ～違うんだろうなってことで、ネットでプラモデルを探してみたら....

カニです。毛ガニでもなく、ベニズワイでもなく、タラバでもなく、ベンケイガニです。
何故にベンケイ？why？？ベンケイガニってメジャーなんすか？
しかもスケールが4/1....1/4じゃなくて4/1っすよ。
優勝！1回戦目なのにカニ優勝！
しかしこのベンケイガニ、妙に戦闘力高そうっすよ。奥に居るカニなんてハサミ掲げて威嚇してます。
ってか、一体何を基準にスケール4倍？
ってか、パッケージに「水の生物シリーズ」って書いてある...シリーズ？シリーズってことは、この他にもある？？シリーズに何があるんすか？
ん？良く見ると「ゼンマイで実物そっくりにうごきます」って書いてあるっすよ。
こりゃもうカニ優勝。ブッチギリでカニ優勝。
次の方、すんませんがもう帰って良いっすよレベル。ってか誰買うんだろ？
まぁ～そんな売れたか売れんかはほっておいて、もうこのプラモデルに勝る存在は無いっしょ！と思いつつ念には念をで更に探してみると...

将軍様です。暴れん坊な八代目でもなく、越後のちりめん問屋と言い張る先の副将軍でもなく、時々ミサイル飛ばす現役の将軍様です。
しかもマニア垂涎の4体セット。
コレさえあれば、コートを着た将軍様、拍手する将軍様と色んな将軍様を貴女のモノにすることが出来ます。
カニ、3点リードで迎えた9回の裏、2アウト満塁、2-3まで追い込みながら、まさかの逆転サヨナラ満塁ホームランをっ！
カニ、泣きながら甲子園砂をカバンに詰めてるっすよ。
コレ優勝！マジで将軍様優勝！2回戦目なのに優勝確定！マジでコレはないわ！！！
箱の側面に表示されてるオプション兵装もマニア泣かせっすよ！
メーカーが「TAMIYA」じゃなくて「TATAMIYA」ってなってるから誰かがシャレでパッケージだけ作ったんだと思いますが、本当にあるなら是非とも欲しい逸品っす。
ガンプラケータイも良いですが、将軍様プラケータイってのも...いや何でもないっす。つい口が滑っただけっす。消さんで下さい....。
しかし、これもスケール1/35って...
ん、この将軍様のポンポンと青森の飛べない○のお腹はどっちがWIN？

オッス、おらゴウ。
今日は某事務局長が「連合艦隊」(全8種類)ガチャガチャを発見したらしく、「瑞鶴、空母瑞鶴が欲しい！瑞鶴当てようぜぇ！」と言いながら100円玉をいっぱい握りしめて、1回200円をガチャ、ガチャ、ガチャ、ガチャと４ガチャ。
で、早速ガチャガチャで当たったプラモデルを組み立てた4隻で出来た連合艦隊が↓っす。

某事務局長は必死で欲しがった瑞鶴など4隻を色々配置して無邪気にご満悦の恍惚ヘブン状態。
幼子の如く、澄んだまなこをカッと見開いて無邪気かつ楽しそうに机の上で遊んでます。
しっかし瑞鶴と翔鶴って一体何がどう違うんだろ...んん？肝心の空母１隻を某事務局長は瑞鶴、コレは瑞鶴や！妙に言い張ってますが、良く良く空母2隻を見比べると↓っすよ...

どぉ～見ても2隻の空母の甲板の先っぽに書いてあるマークは同じ翔鶴の「シ」であって、同封されてたカタログにある瑞鶴には書かれてある「ス」の字じゃないっす！コノ2隻は同じ翔鶴っすよ！
それを指摘すると、更に強固に「コレは瑞鶴だ、瑞鶴カッチョエ----ッ、瑞鶴最高！ぐるぐるどかーん！」などと言い張って、実は翔鶴が2隻と言う悲しい事実を隠蔽しようとする無邪気さと言うか力技、見てると目頭と心が熱く...ならないっすね、これが見事に微塵も無いっす。
だって全然訳分からんっすもん。
大和は何となく分かりますが、瑞鶴？翔鶴？高雄？Who are you？
しかも空母は他のと比べて組み立てるパーツが2個だけと言うアカラサマな単純さで、オイラからみれば200円以下の価値のワラジっすよ、ワラジ。もしくはスキー板っすよ。
それにパーツが沢山の大和と同じ200円ってのは無いっしょ。
こりゃ空母、負けっすよ、空母はハズレっす。
しかし、一番の問題点は瑞鶴と翔鶴の違いが書いてある文字以外には全く分からないことっす。
上から見ようが、下から見ようが、左から見ようが、右から見ようが、前からみようが、どぉ～みても全く同じっす。
某事務局長に「シ」と「ス」以外の違いを聞いてみると、「そりゃ翔鶴はマリアナ沖海戦で瑞鶴より先に沈没した正規空母で、瑞鶴は次のレイテ沖海戦の囮艦隊として沈んだ日本海軍最後の正規空母や！瑞鶴最高！ぐるぐるどっかーん！」などと、知ってても得はしないが、知らなくても全く損もしない、どぉ～でも良い雑学を言い残し、スタッフと目を合わせないようにしながら鼻歌を歌ってどっかに消えてってっすよ。
ん？？この残されし連合艦隊4隻はどぉ～すれば良いんすか？
あ！さては欲しかった瑞鶴が無いからコノ連合艦隊を見捨てた？？
と言うことで、「翔鶴2隻の連合艦隊希望！」とご来店の上に発言されたお客様、先着1名様に某事務局長が800円使ったコノ翔鶴2隻の連合艦隊を絶対、無理やりプレゼントっす！

オッス、おらゴウ。
今、巷で話題のiPadっすよ。
いまいちオイラ的にはiPadの使い道が思いつかない...
で、職業柄、フッとiPadもiPhoneみたいに通話するとなるとどんな按配になるのかな？デッカイiPhoneになるのかな？ってことで久しぶりに「デキルカナ!?」のコーナーっす。
良い子の皆、TVの前にあつまれぇ～っ！
先ずはiPadで通話が出来るようにSkypeをインスト・設定してっと...コレだけで準備完了。
あひゃひゃひゃひゃ！並べて見ると確かにデッカイiPhoneっす。

さぁ～通話、いよいよ通話っすよっ！
iPhoneでSkypeを起動して、iPadもSkypeを起動して....イザ発信っす！！「もしもし？」

おおっ！通じた、「もしもし」通じたっすよ！
iPhone担当のSB入善スタッフからの「もしもし？」返事がちゃんとオイラのiPadに届いたっすよ！
お返しに「もしもし、ボクごぉ～ちゃん。昨日事故にあったの。でね、相手と示談にする為にはお金がちょっとだけいるの。だから今から言う口座に直ぐ50万振り込んでね。」とリアル振込詐欺を演じたんですが、華麗にスルーされてしまったっすよ...
50万>>>>絶対に越えられない壁>>>オイラ...っす。
結構長時間しゃべってみたんですが、綺麗(Skypeだから距離など環境によりますが)に届くもんです。
しかし、やはり単にデカイiPhone誕生！とはいかず、デカイ故に色んな問題点が発生。
①スピーカーが液晶中央の奥にある為、相手の声を聞く為、耳を液晶に近づけると触れてしまってタッチパネルが反応し、色々画面が動いてしまうっす。
②液晶中央奥にあるスピーカーに耳をくっつけていると、今度はマイク位置から口が遠くになる為、先方にコッチの声が伝わり難いっす。
③言わずもがな、デッカイだけに結構重いっすよ。
等などで、試行錯誤の末、特に問題となった②のコッチの音声を確実に先方に伝える為のBestなポージングは↓っす。

もう電話じゃないっす...給食の配膳係っすよ。
と言うことで、iPadの話題でちょっと隠れてしまった感がありますが、通話も出来てカメラもついてるiPhone、iPhoneをお願いします！
iPhoneは色々出来る子なんで、是非是非ヨロシクお願いしますっ！
あ、勿論ソフトバンク入善でお願いします！

オッス、おらゴウ。
今日は体をはって、水木しげるの世界っす。
天竺を目指す三蔵法師御一行様じゃないっすよ。

誰が何て言う妖怪なのかはさっぱりわかりませんが、一言言えることは、もう失うモノは何も無い人間ってのは強いってことっす。
しかし、一見相変わらずのように見えますが、実は↓の新キャラが黒船のペリーの如く突如登場したので、内心、オイラのキャラポジションが危ないんじゃないかと不安な日々...

おのれ、ペリーめっ！攘夷、攘夷ぢゃぁぁぁっ！ワシの力汁、とくと見せてくれるわぁぁ！
と言うことで、この新キャラを迎え撃つべく、満を持しての今回の水木しげるワールド演出。
しかし、この綺羅星新キャラの屈託のない底抜けフレッシュさの前では、逆にオイラが邪心の塊の腹黒く見えるイメージだけが前面に押し出されて、全てが裏目裏目に出てるっす。
もうこのヤワカワキャラの犬顔が憎くて憎くて、下っ腹の肉の震えがぶるんぶるん止まらないっすよ。
おい坊主、久しぶりにキレちまったよ。オレに触れると火傷するぜ...もう～、りぐでぃんでぃん、りぐでぃんでぃんどんだぜ。
あ、他社やん、りぐでぃんでぃんどんは他社やん、他社の歌やん。他社のりぐでぃんでぃんどん、2回歌ってしまったっす。
すんません、すんません、つい他社のりぐでぃんでぃんどん歌ってしまう位にオイラ強がり言ってました！
Yさん、オイラを見捨てないで下さい、お願い、お願いしますっ。あれ、Yさん、そっちじゃないですよ、ペリー側に行かんでつかぁ～さい！許してつかぁ～さい(福山風)
ん？今ふっと脳裏に「すみれせぷてんばーらぶ」って言葉が速報でテロップされましたが、これは人生終了のファンファーレっすか？
マジでファンファーレっすか？

オッス、おらゴウ。
陸上動物も、その起源は海の中にあります。
海で命を育み、進化し、上陸を試み、陸上生活ができるように適応しながら進化してきました。
いこぉ～る、全ての生物は海から生まれて進化してきた...
と言うことで、遠いご先祖様に思いをはせつつ大きな意味で初心に帰ろう、2010人類バーサス魚類の幕開けっすよ。

魚類言うても口から縄出した上に尻尾が蝶ネクタイみたいにピョコンなってる新巻きサケですがね。
やはり人類、生を受けたその瞬間から魚類になめられてたまっか！って意気込みが大事、大事っすよ。
が、その負けてはならぬ魚類に、しかも干し物になってる上に尻尾がピョコン折り曲がってる魚類に、あろうことか人類が大きさで明らかに負けてるっすよ...負けるな人類、立ち上げれ、三条の血を引きし者よ！進化のスピードを上げるっすよ！
えぇ～い、大きくなるのまってたら日が暮れそうなんで、この肉塊の錬金術師エドワード・エルリック・ゴウが練成陣の上にあかごを置いて錬金術で大きくし...錬金術は等価交換が法則だからオイラがその分小さくなるっすか？？
でも、このコーラック3粒すら全く寄せ付けない難攻不落の下っ腹の肉ならば、どんだけでも等価交換の引き換えに差し出すっすよ。
ってか、横の魚類がカナーリ生臭い為か、小さな人類が思いっきりクッってしかめっ面で横向いて耐えてるっすよ。
こりゃハイハイするくらいになったら、ばぶーばぶー言いながら絶対にお礼参りにくるパターンっすよ...ばぶー

オッス、おらゴウ。
アノ三条先生が何故か突然に創作意欲が湧いたらしく、再びお筆をお取りになられたっすよ。
で、みちのくの風を背に、三日三晩立て続けに筆と格闘し、魂を削ってお書きになられたと言うありがたい作品がコレ。

余りにも高貴な作品ゆえ、コーラックを３粒飲んで激痛と戦った凡人のオイラには、この作品のコメントがムシコナーズのCMのおばちゃんダンスなみに難しいっす...
何でオイラはこうなんだろ？自分が情けなくて涙が出てきたっすよ...
えぇ～い、落ちた涙でネズミ書いちゃえ。ありゃネズミで合ってたっけ？スズメ？
うぅ～ん...ますます知恵熱っぽくなってきたっすよ...
で、オイラが悲しみの涙を流してる一方で、某ショッピングセンター内にポンデ事務局長が誕生してたっすよ。

ゆとり教育を受けた世代じゃないはずなんですがこのゆとり...
ってか、タカちゃん、鋼の錬金術師を３話づつ見てるんじゃないの！

オッス、おらゴウ。
今日は北は青森の某SBショップのYさんからの投稿っすよ。
青森のマックはそこいらのマックと違ってボリュームが凄くあるんだよ、ってことでどんなんか画像を送ってもらうと↓でした。

明らかに人為的な改造と悪意が見受けられます。
で、これを人間に与え続けると、人の形をしてるけど人じゃない悲しい生き物が出来るんだよ、とのことでソレって一体何ですかと聞けば、現在の牧場主であるＴさんから続けて送られてきたのが↓でした。

殆どホアグラの為のガチョウ状態っすよ...彼らの体の成分表示を見ることができたら、きっと涙が止まらなくなるっすよ。
元々はちゃんとしたスレンダーボデーだったそうですが、ＹさんとＴさんの共同牧場で意図的に上のような高カロリー高タンパク質の食事を与え続けられた結果、立派なホアグラ製造機となりつつあるっすよ。
これは何て過酷なソフホーズ、コルホーズ？
ちなみにこの二人、食事に行くと同時に食べて同時に飲んでと無意識に完全なシンクロをするそうです。
がんばれチーム青森！負けるなチーム青森っ！
皆さんがもし青森へ行って彼らを見かることがあったなら、日々進化を続ける彼らに励ましのお言葉を掛けてやって下さい。
「飛べない豚はただの豚だ」
と。

オッス、おらゴウ。
先日の大雪で某ショッピングセンター駐車場に、除雪した雪で出来た雪山(高さ3～4mほど)が登場したっすよ。
で、ある良く晴れた朝、出社時にその山を何気に見上げてみれば...おおっ！朝陽をバックに人がたたずんでるっすよ！
で、ありがたく撮った画像がコレ↓

どぉ～みても、偉そうなどっかの山のテッペンに登頂した登山家、もしくはちっさい雪の上に乗っけたフィギアにしか見えません。
これがまさか某ショッピングセンターの駐車場の片隅にある除雪山の頂であり、更にこの山頂で神を拝むが如くたたずんでる人物がフィギアじゃなくて、実は某ショッピグセンターの事務局長だって信じれますか？
しかもその頂で、日本征服した悪の結社の首領のように声高らかにワロテたっすよ。
ある意味、一歩間違えると宗教戦争になりそうな雰囲気満点だったっすよ。
BUT、その後、山頂から降りてくるその後姿は、さっきまでの神々しさは微塵もなく、100%平民の後姿だったっすよ...

オッス、おらゴウ。
今日はY氏(旧姓ヨシカワ)がお昼をご馳走してくれたっすよ。
しかし、案の定、普通のお昼で済む訳もなくコレ↓っすよ...

24個のハンバーガーとポテトが4個...スタッフはオイラを含めて3名っすよ、3人！
一体どぉ～しとろおっしゃるので？と問えば、ただ一言静かに「食え」とのお達し。
空は澄み切って奇麗な秋晴れなのに、心は鉛色っすよ...
で、ちょっと目を離した隙にコレ↓っすよ。

怪しい中古車じゃないんだからニコイチは止めましょうよ、ニコイチはぁぁぁっ！
で、これまた静かに「食え」...持ってみたらグローブみたいに重いんですが？？？？
もう小公女セーラなみに涙目...

オッス、おらゴウ。
TV番組「お試しかっ！」の組み合わせ夜食実践の続編っす。
で、今回のメニューは「ペペロンチーノにみたらし団子」っす。
先ずは材料のパスタを茹でて、ペペロンチーノのモトを絡めて、

↓お椀に入ってますが、ちゃんとペペロンチーノです。
香りが凄く美味しそうで、このまま食べたくなるのですがそこはグッとガマンっす。
で、後ろ髪を引かれながらもみたらし団子をパイルダーオンっ！

これでミッションこんぷりーと！っす。
串から外す時にやや潰れてしまったので、そうは見え難いかと思いますが、みたらし団子搭載っす。
番組では「ペペロンチーノの辛味をみたらし団子の甘味が中和して...」みたいなこと言ってましたが...甘っ！甘すぎっす！
もうガーリックと唐辛子で香りは凄く香ばしいのに食べると甘い...しかも既製品の団子とパスタは合わん！
今回の結論「後悔先に立たず」って毎回のような気がしてきて空しくなってきたっすよ。
パイルダーオンする前に戻りたいっすよ...

オッス、おらゴウ。
昨夜のTV番組「お試しかっ！」でまた組み合わせ夜食をやってたっすよ。
で、その中で気になった1品を再現して実食することになったっすよ。
で、気になったと言うそのメニューの名は「味噌汁にプリン」っす。
先ずは材料のプリンとインスタント味噌汁とお湯を用意して、

↓で、お椀にインスタント味噌汁を用意して、プリン発進スタンバイさせて

↓で、最後にプリンが味噌汁と言う大海に着水して....

これでミッションこんぷりーと！っす。
いやぁ～まじでお手軽料理っすよ。材料費も1食あたり70円ほどですし。
で、早速実食、実食ぢゃぁぁぁっ！
先ず一口目。甘いカラメルが味噌を味方につけて大攻勢っす。
近年稀にみる、体の隅々まで精気を吸い取っていってしまうような魔物の味です。
で、次にプリン本体と味噌汁を食してみれば...何だか分かりませんが無性にぽっぽさんのように政権交代！と叫びたくなりました。
いかんいかん！これはプリンを混ぜ混ぜすれば魔力は中和されて美味しくなるんや、なるんやでっ！とポジティブに考え、ジックリ丹念粉々に混ぜてみれば、ニオイまでもが政権交代！を叫びだし、魔力が更にアップっすよ。
今回の結論、赤だしとプリンは「混ぜるな危険！」っす。ってか何でも入れれば良いってもんじゃないし、入れない・混ぜない勇気も必要ってことっす。
今思えば、確かに番組は赤だしじゃなかったっすよ...普通の味噌汁でリベンジ？

オッス、おらゴウ。
このせちが無い世の中にも「もののふ」であり「傾奇者」って御仁が居るっすよ。
で、その今信長を実践している方がコノ御仁っす。

人間五十年、下天の内をくらぶれば、夢幻の如くなり、ひとたび生を得て、滅せぬ者の有るべきか...と彼は信長の如く敦盛を舞った訳ではなく、単に憧れのバカ殿をイメージしてポージングした若様っす。
ちょっとアバラが浮いて見えますが、アバラの奥には燃え上がる野望を秘めてポージング。天下布武っすよ、天下布武！
ちなみに、ちょんまげ＋恥ずかしい部分を隠してる白いモノ、コレ全て紙製の自作品ってところに彼の熱いこだわりと情熱と言うか下克上を感じるっすよ。
大きくなったら色んな意味で楽しみな逸材っす。
ま、色んな意味で警察に捕まりそうになったらノリPみたく山梨まで逃げれば良いだけだし。
ってか、ここまでの傾奇者を演じる彼でも乳首はデリケートゾーンだったんすね。

オッス、おらゴウ。お久しぶりっす！
最近更新してないんじゃね？と言うご指摘を多方面より頂いているっすよ。
ここ数ヶ月は何やらバタバタしてて、あぶとら・ざ・ぶっちゃー...あぶとら・ざ・ぶっちゃー？
何故かブッチャーの名前が不意に浮かんできたので、更に何故かブッチャーとその仲間達をドル紙幣化してみたっすよ。

近日中にちゃんとバカをやりますんで、今回はコレにてお許し下さいでござるの巻

オッス、おらゴウ。
人生色々あるっすよ....
で、復活販売のリクエストに応えて2月9日に2929本だけ限定販売され、半日で完売した「ギャートルズ肉」をゲットしたっすよ。

まだ調理はしてないんですが、上画像の下部のようになるらしいっす。
ガキの頃TVでうまそぉ～に見えてたあの肉っすよ。
いや、ただそんだけっす....

オッス、おらゴウ。
空調が原因なのか異様に喉が乾くっすよ。
で、丁度飲み物の差し入れだっ！と思って喜び勇んで見てみれば

キムチ風ラムネ？キムチ「風」？何故に？何がそうさせる？
Why？あむじなりぶずぜあー
で、ワイングラスに入れて見ると、きれいな赤色でとてもキムチ風には見えません。
でもニオイは...キムーチっすよ！
で、飲んでみると...ぐほっ！げふっ！こりゃアカンすっ！
炭酸とキムチ汁は合わんっす、げふっ！息くさい！桃色吐息ならぬキムチ吐息→自分吐息のニオイでゲロゲロ→再び桃色吐息→ゲロゲロ→吐息...のデフレスパイラル状態っすよ。
誰か要りますか？もう１本有るっすよ。げふっ...

オッス、おらゴウ。
お腹がへったのでオニギリを食べたいと言ったら、こんなん出てきたっすよ。

幾ら山下清画伯がこのサイズのを食ってたってと言っても、アレはあくまでもTVの中での話であって...すんません、すんません、食べます、食べるっすよ！
アレ...変だな...おかしいな...塩加減がえらく強いっすよ...オニギリもにじんで見えるし...何だ、オニギリに涙が落ちてただけか...涙って結構塩辛いんっすね...
ルール無用の悪党に～正義のパンチをブチかま...出来ない、出来ないっすよぉぉぉっ！
だって絶対、正義のパンチが倍になって返って...誰かオイラに元気玉を分けて下さい。

オッス、おら兄。
昨夜のTV番組「お試しかっ！」でまた組み合わせ夜食をやってたっすよ。
で、その中で気になった2品を再現して挑戦することになったっすよ。
先ずは先鋒、「そばにカリカリに焼いたピザ」っす。

ピザのカリカリとチーズ風味に醤油だしがきいて普通に食えるっすよ。
ってか、前回の味噌ラーメンにシュークリームに比べれば何でも食えるっすよ！
で、続きましては大本命、冷凍ピラフ＋生クリームを炊飯器に入れて炊飯すると言うモノ！
早速材料を炊飯器にぶっこみ、炊き上がるのを待つこと約30分、シューって出来たっすよ！

ホワイトソースのリゾットと言うか何と言うか、マジで凄く美味いらしいっす。
何故に「らしいっす」と言う語尾かと言うと、オイラ以外は温かい内の食べたので激ウマで、オイラは色々あってすっかり冷めた状態で食し...名誉の戦死を遂げたっすよ。
ぽんぽんイタタイっちゅよ。イタタイっちゅよ。
ちなみに冷食ピラフが約600円、生クリーム400ccが約700円、計1300円...そんだけ出せば普通に洋食屋で美味いピラフが食べれることにあとで気付いたっすよ...

オッス、おらゴウ。
うちの紅一点スタッフが今年成人式っすよ。

めでたい！いや～めでたいっす！
これでスタッフ全員が元服したってことで、決意も新たに、スタッフ一丸で今まで以上に頑張りますんで応援ヨロシクっす。
ちなみに「せいじんしき」を入力して変換すると「星人死期」と言う変換結果が...うちの店のPCって一体...orz

オッス、おらゴウ。
2008年も残り僅かっすよ...と言うことでヨシカワ氏の陣頭指揮の下、2008年最後の狂喜の宴開始っす。
で、出来上がったのは

デデンッ！寿司桶いっぱいのたこ焼きっすよ！
見渡す限りのたこ焼き平原、その数何と96個！
しかもその内3個はワサビ入りと言う、ロシアンたこ焼き機能も搭載っす。
もうジャパネットたかた並みの高付加価値商品です。
ちなみに兄が2個地雷を踏み名誉の戦死を遂げたっすよ...合掌

オッス、おら兄。
期間限定「クリスマスキャンペーン」実施中＆クリスマスイブ到来ってことで、トナカイ、トナカイっすよ。

憎いっ！こんなことをさせるクリスマスって奴が憎いっすよ！
サンタさん、クリスマス中止のご案内はまだですか？
もし中止ならトナカイから開放されるので、早めにお知らせ下さいませ。
ちなみにサンタクロースも居るので、ソリに乗せてコスモ館内を練りまわろうと思ったんですがサンタさんに却下されたっすよ。

オッス、おら兄。
昨夜の番組「お試しかっ！」で、とんでもない食材の組み合わせの夜食を作ろうってのをやってたっすよ。
「ヤキソバにインスタントコーヒー」「キムチパフェ」「バナナでアメリカンドック」「うどんにキムチ＋焼肉のタレ」「チャーハンにジャム」などなどスッカリココロがガッチリキャッチされたっすよ。
で、その中でも一番ココロに残ったレシピを再現してみたっすよ。

「味噌ラーメンにシュークリーム」っすよ！
番組通り＆その名の通り、味噌ラーメンにドボンとシュークリームを乗せただけです。それを箸でグリグリグリとシュークリーム散らかして混ぜて出来上がりっすよ。
で、早速恐る恐るズルッと...ん？...ズルズルッ...んん？...ズルズルズルッ!!オオッ！イケル！イケルっすよぉぉ！
見た目はアレなんですが、味噌がマイルドになって麺はカルボナーラみたいな味っす。
こりゃイケル！ズルズルズル、(汁を)ズズズッ...ヴホホッ...ウゴッ！汁はイカンす、汁は...
で、一見お揚げさんに見えるお淑やかなシュー、おすました顔してますが、チャッカリとコレ最凶です...うっかり食べるとムカッパラがたつ小悪魔っすよ。
味噌ラーメン好きのヨシカワさん、是非ご賞味あれ！っすよ。

オッス、おらゴウ。
今日、近々本社で会議があるのでお金を下ろそうとATMへ行ったっすよ。
で、先ずは残高照会してと...んんん？はて？なんだこの短い数字は？？？ええっ！？うそぉ～ん...下ろす手前でコレっすよ、コレ...

もう言葉は要らないっすよね...アラビア数字だけなのに全ての状況把握出来ちゃいますもん。
残高が、191！、191！、191！、191！、191！、191！
ある意味万国共通の悲劇的な笑いかと...
オッス、おらゴウ...あれ？おかしいな...画面がにじんで良く見えないや...
こんなオラの為にソフトバンク携帯買うなら、SB入善へ是非お願いします。

拝啓ヨシカワ様
お金の無い僕は、徒歩の山越えで本社を目指します。
生きて山越え出来れば、出発から3日後にお目にかかれるかと思われます。
途中でお腹がへったら山下清のマネして地元の人にオムスビ、モラウンダナ。
敬具

オッス、おらゴウ。
今日はコスモ21の中を探検してみたっすよ。
で、先ず発見したのがコレ。

一見何もコメントのしようのない駄菓子に見えますが、良く見れば「焼肉さん太郎」、もう一度言います。「焼肉さん太郎」っすよ！
苗字が焼肉、名前が太郎、で何故に真ん中に「さん」？？？
例えて言えば、ウルトラマンさんタロウ、人間で言えば、吉川さん和○、三条先生さん○幸ってことっすよね？
で、売場でコレを首を傾げながら見てたら、小さいオコチャマが遠くから汚れたモノを見る目でオイラを見つめてたっすよ。
おじちゃんもね、昔はこんなに汚れた大人になるとはちっとも思ってなかったんだよ...大人ってね色々あるんだよ...
で、続いて発見したのがコレ。

樹氷や大五郎などのお酒に混じって何気に陳列してある「大次郎」！
しかも内容量2.4kgっすよ！って何故にこれまたネーピングは「大次郎柿ピー」と柿ピーが後？
拝啓ま～君食べますか、ぼくはげんきです
って上記のような商品ってやっぱり役員会とかで承認されてるんですよね...大人ってね色々あるんだよ...

オッス、おらゴウ。
秋晴れのポカポカ陽気でオラ喉が渇いたからコーヒーフロート作ったすよ。
一見普通のコーヒーフロートに見えますが、フロートはアイスクリームではなく大福餅(白)です。
秋と言えばお米、お米と言えばお餅、日本人の心、魂、そう、SoulFood大福餅(白)、大福餅(白)フロートっすよ。
で、気付けば何やらコーヒーが徐々にこぼれてる...うほっ！大福(白)がタイタニック号の如く沈降開始してコーヒーが溢れてるっすよ！
こりゃアルキメデスが溢れるお風呂から発見した「アルキメデスの原理」より大発見!!
コーヒーフロートの原理「大福(白)は沈む。赤は知らん」...どうしよう、オラ凄い原理を発見してしまったっすよ！世界の真理を知ってしまったオイラは消されるの？ねぇ消されちゃうの？

もうタイタニック号の甲板では楽団が最後の演奏会してる状態です。
で、最終的には

溢れる涙を止めることができなかったっすよ...エイドエイアーン！

オッス、おらゴウ。
日本人ならお寿司っすよね！寿司、寿司っ！おぉ～すぅ～しぃ～っ！
と言うことで、ご飯に酢飯用の酢を掛けながらうちわパタパタと酢飯作って、ソレ握って、ワサビ乗っけて、日本海の幸、キハダマグロ(インド洋産)と真鯛(養殖)をパイルダーオンさせて日本海の幸づくしの握り寿司完成っすよ！
やっぱり日本海の荒波で育った魚をネタにした寿司は最高っすよ！
この日本海の幸満載の握り寿司で味皇をうならせて味皇料理会に入るっすよ！

オッス、おらゴウ。
今日は「白い犬のお父さんボイス」をゲットしたっすよ。
お父さんのハナを押すと「ボーイズビーアンビシャスだ！」「コラ！意思が弱い！」などと７つのメッセージ！ってパッケージの犬って微妙に本物のお父さんに似ても似つかないんですが...何だか上下から軽く潰したような感じのお顔。
で、何だかシャクだったもんでSB入善の店内に見せしめとして飾ってみました。ご来店の際に探してみて下さい。

オッス、おらゴウ。
何だかんだで、おら店長になっちまったっすよ。
これからもスタッフ一丸となって頑張って行くっすよ。
だから、皆の元気だまをオラに分けてくれっ！
オッス、おらゴウ！....んんん？見ようによってはSBスタッフがタッチと同じ配牌なことに今気付いたっすよ。
角さん→南ちゃんは確定として、たっちゃんは誰だよ！かっちゃん死ぬじゃん！
やだよ、やだよ！お前かっちゃんやれよ！でもたっちゃもイヤだっ！
で、SB入善のタッチ風の微妙な三角関係が織り成す今後の展開、みんな期待してくれよなっ！
南ちゃんとゲットするのは果たしてどっちか？今後の展開が気なる方は是非ソフトバンク入善へご来店の上、その恋の行方を見守ってくれ。
オラわくわくしてきたぞ！応援ヨロシク！